3.A
Asi v polovině hodiny zeměpisu: prof. Kolomazníková: Katko, prosím tě, vzbuď Terku.
Peťa je zkoušená a prof. Hofírek si ji zavolal k tabuli : Jo mimochodem, dostala si to včera ? Jako materiály do semináře.
Lucka: Kdo ukřižoval Ježíše ?
Ivat: ty šrouby, co do něj zatloutkli
Dan Vala: Pane profesore, můžu si napustit vodu?
Lucka B.: Vám doma neteče nebo co?
K Danovi se přidá Verča
Lucka B.: Šternberk má problém s kanalizací?
Prof. Pospíšilová před diktátem z češtiny: Děcka, všichni by jste měly vlastnit pravidla pravopisu.
Peťa: A můžeme je použít při tom diktátu?
Prof. Pospíšilová: Mistr Aleš je s velkým M, protože Mistr je umělecký titul a máme k němu úct. A mistr Jan Hus je s malým m.
Peťa: Proč? K tomu úctu nemáme?
Prof. Pospíšilová: …podpořil Chartu 77. Víte co to bylo?
Tom Zapletal: To byla nějaká sekta ne?
Terka Suchá: Pane profesore, nahoře je duha.
Prof. Duda: No, tak nahoře je disperze.
Ivet: tak napadlo by tě to? Všichni vidíme duhu, jen Duda vidí disperzi.
Lucka: no.. .zajímalo by mě, co by viděl Horenský…
Ivet: rovnoběžky
Prof. Bartošová (čte známky na vysvědčení): Tak Dan Šindelář na vysvědčení 3 až 4.
Dan Š: A to to mám jako nerozhodně?
Prof. Šubová: Jak se nazývá ten důležitý cukr v těle? (správná odpověď=glukóza)
Inka: krystal?
Inka: Myslíš, že se kruhům nad očima říká kruhy pod očima?
Anička: Paní profesorko, nepíše se to jinak?
Prof. Horáčková: No, to má dvojí spelling.
Peťa: Mě fascinuje, že to, co mají profesoři blbě má vždycky dvojí spelling a nebo se to tak prostě může psát.
Pan profesor Hofírek svačí a Lucka B: Pane profesore, to je poprvé, co vás vidím jíst, já myslela, že jedete na fotosyntézu.
Prof. Kolomazniková : Každý musí mít doma atlas
Hošková: A když už doma atlas mám, tak si nemusím kupovat nový ?..
a o pár dní později Nikola: paní profesorko ? já si budu kupovat ten atlas, kolik stojí ?
Moravik se podívá Irče do sešitu a řekne: Ona píše jak děcko.
Prof. Kolomazníková: a když si chcou lidé odpočinout, tak je geografie ?
Vrkol : odpočinková
Vojta v hodině těláku jí a Lee reaguje : Vojto, nejez se v hodině.
V první hodině těláku nás pan prof. Zima poučuje o bezpečnosti a Tomovi Leemu je zima, tak řekne : Zima, jdeme cvičit !
Prof. Metlíková: tady ta lebka je pravá. Lidská. Takže až pro ni někdy služba půjde, tak za ni ručí vlastní hlavou.
Prof. Niklová: teďka budete diskutovat o tom, co by řekl na Vídeňský kongres Napoleon nebo Metternich.
třída začne diskutovat a Hošková, která nečekaně nedává pozor vykřikne : TICHOOOOO !!!
prof.Niklová: no, teď se bavit máte.
Hodina ZSV a my se pořád na něco vyptáváme. Padá otázka za druhou a prof. Skočíková : Vy mi to děláte schválně, vy jenom čekáte, co zase nebudu vědět.
Prof. Metlíková- kdybyste měli poranění C1 (krční obratel), tak by o vás nepsal doktor, ale už patolog
Prof.Niklová : Tak a jdeme zkoušet.
Ivet : a berete odpustky ?
prof.Niklová: a jsou to aspoň nějaké bonbony nebo jenom papírky ?
Prof.Niklová na Markétu : a ty jsi kdo ?
Markéta: já jsem Markéta
prof. Niklová: Tak, prosím vás teď zvednou ruce všechny Martiny.
Martiny zvednout ruku a Lucka B : Ještě tady jsou dvě Lucky
prof. Niklová: Lucky už zvládám
Prof.Niklová: Německo se spojilo
Nikola si mrmlá : takže Německo se rozdrobilo..?
Prof. Metlíková: Míšo, co je to organická chemie?
Vrkol: Nevím… Vůbec nevím……Je to živé, hýbe se to…
V hodině němčiny nám prof. Pospíšilová nadiktovala české věty v pasivu a my jsme je měli přeložit do němčiny. Potom jsme si věty kontrolovali a jedna z vět zněla: Tady se těžce pracuje. Německy věta zněla: Hier wird schwer gearbeitet.
nechápavá Lucka Bohdalová se ptá: Proč tam není to man ?
prof. Pospíšilová: Protože je to pasivní
Lucka B.: Ale práce je aktivní.
Prof.Pospíšilová na Lucku B. : Lucko, víš, že jr ti to stejně na nic ?
Lucka B.: já vím, protože to neumím.
V hodině němčina prof. Bartošová požádá Toma Zapletala, aby přečetl větu.
Tomáš Z. : Já nemůžu, to je německy
Ivet na Lucku: Jde ti net ?
Lucka P. : však oni říkali, že to nejde
Ivet: nojo, jenomže oni říkali, že s tím mají malé problémy, ne, že to nepůjde vůbec.
Verča: a Romové jsou oddělení zdí, jsou tam sice dvířka, ale klíče mají jenom neromové
prof. Hofírek: a klíče mají jenom skini
Prof.Hofírek: ( při diskuzi o sociálních dávkách pro Romy) Přišel si spoluobčan pro dávku, vzal si dávku... Teda sociální dávku.
Prof. Skočíková: v čele ČNB je bankovní rada složená z Guvernér, 2 x viceguvernéři a 4 členi bankovní rady. Guvernér je Miroslav Singer.
Nikola: Takže Miroslav Singer je členem ?
Prof.Skočíková vykládá zápis a zároveň píše na tabuli: PRINCIP DĚLBY MOCI A PRINCIP BRZD A ROVNOVAH ( na tabuli pr. dělby moci a pr. brzd a rovnovah)
Nikola: a to pr. je ten princip ?
Prof. Metlíková: Míšo, za to ti dám půl bodu
Vrkol: Prooooč ?
prof. Metlíková: taky ti můžu dát nulu
Vrkol: to je dobrý
Prof. Horenský machroval s jeho němčinou: jaja,…
přitom seděl na topení a asi se moc opíral,protože pod ním křuplo.Pan profesor reaguje : ajajaj
Prof.Horenský vysvětluje absolutní hodnotu komplexních čísel a Anička: mě přijde, jakoby vůbec nemluvil česky.
Prof. Hofírek: jak jste mi někteří už posalali obsah….
Nikola: Ja jsem ještě neposlala .
Nikola měla aktualitu o Renatě Vesecké a pan profesor Hofírek nám sdělil, že je mu Renata sympatická. Tak jsme našli na seznamu její fotku, na které nevypadala podle představ pana profesora a tak reagoval : to máš seznam, na googlu je to lepší
Prof. Horenský počítá nahlas : (cosα x cosβ – sinα x sinβ)
Tomáš Moravik: Hovnooo
prof. Horenský: Jestli někdo vidí opravdu to, co říkal, na tabuli, tak by si měl zajít k očnímu
Píšeme test ze ZSV a Dan Vala : paní profesorko, nechcete si napsat ten test s náma ?
prof.Skočíková: Neblázněte, já bych to nezvládla
Suplovaná hodina dějepisu. Prof Vymětalová: Zahrajeme si hru, já budu nějaká významná osobnost z dějin a vy musíte hádat, kdo jsem. Já vám na vaše otázky odpovím pouze ANO nebo NE.
Třída se začne ptát: Žijete ve 12.století……
Prof Vymětalová odpovídá.
Najednou se zeptá mitr šindelář: Bylo vám už dvacet
Prof vymětalová: Tak, kdo jsem. Už jste uhodli, že žiji v 10století. Zkuste se zaměřit na oblast kde žiji.
Tom Zapletal: na území Ameriky?
Prof vymětalová: v 10.století:??? to leda že bych byla nějaký zapomenutý apač
Prof.Duda zkouší Verču a přemýšlí, jestli jí dá 3 nebo 4 v tom Kača Bartoňková : dneska jsou volby, tak budeme hlasovat.
Prof. Skočíková :obecní policie je městská policie
Hošková: takže je to ta normální policie ?
prof.Skočíková: Ne, je to městská policie
Dan Vala- když budu mít vojenskou mapu ve škole, tak je to školní mapa ?
Hošková: luci, ty bys na ně taky mohla poslat hygienu
Anička: ale, ty bys tam na ně taky mohla vybafnout
Prof.Skočíková: až na většinu testy dopadly dobře.
Prof.Skočíková: Já neučím jen proto, že nic jiného neumím.
Kača B. čte pracovní smlouvu, kterou s Peťou napsaly: Ludmila Skočíková, narozená 30.12.1954
Prof. Skočíková (ve skutečnosti vypadá tak na 30) reaguje: tak to vám děkuju
Kača B.: tak vy jste nám nechtěla říct váš věk, tak jsme ho museli ODHADNOUT
Kišin: Kolik je jedna minus nula ?
Kolomazníková: Co vznikne propadnutím vody
Saša: ďůra
Prof.Kolomazníková- tak štolou můžeme jít, ale šachtou se musíme spustit výtahem
Lee: šachtou můžu jít
prof.Kolomazníková: tak třeba někdo má ty schopnosti
Nějaká holka jde po chodbě a Irča ji pozdraví
Lucka: Kdo to je ?
Irča: Ona se mnou chodila do toho těláku pro mrzáky
Niklová- přečtěte si něco o Wilsnovi a zapište si to, co vám příjde nejdůležitější
Peťa- Tak ale to bude mít každý něco jinýho ?
Prof.Duda:Tak. Příjďte na tu opravu testu v úterý. Jste srdečně zváni. Možná příjde i kouzelník.
Prof. Metlíková vysvětluje rovnici: tady se vodík odštěpí a půjde za láskou svého života.
A tady si a nevěrná manželka OH uvědomí, že chce zpátky a zase se naštěhuje zpátky.
Prof. Duda: Jaká je DEFINICE efektivní hodnoty napětí ?
Nikola H.: To je too. Jako když se rovná Um lomeno
Hodina anglického zeměpisu, uvíznutí v časoprostoru
Ivet: Zbývá 5 minut a bude zvonit
Inka: Cože ? Vždyť si před půl hodinou říkala, že za 10 minut zvoní.
Prof.Metlíková: Zkuste se postavit hlavou dolu a najíst se. Půjde to hůř, než když stojíte normálně, protože vám pomáhá gravitace. Ale když jste hlavou dolů, tak to taky půjde. To by jinak kosmonauti zdechli. …. Zemřeli…
Prof.Pospíšilová zkouší Šindela, který zase mele kraviny : Na toto se dá říct fakt jenom TY VOLE !
N.hošková měla před sebou tu krabičku s těma zelenýma práškama
Ivet: co to máš?
Nikola: to jen tak, to je přírodní, ale jako ono to nic neléčí
Ivet: tak přoč to jíš?
Nikola: Protože od je to lék na všechno
SVS :prof Hofírek: tak obžalobu podává státní zástupce, a žalobu podáváte vy jako fyzická osoba
ZSV:prof.Skočíková: Mezi obžalobou a žalobou není žádný rozdíl. To je podle mě pouze slovíčkaření.
2.A
Šindel v angličtině přišel na nové slovíčko : new-mlýns
Prof.Šubová : Jak to příroda udělala, aby se hermafroditi sami neoplodnili ?
Šindel : Určitě rafinovaně
Prof.Bartošová: Dane, máš úkol ?
Šindel : Mám ho v hlavě, stačí ho přepsat na papír
Verča : My jsme si dali v čajovně kuskus.
Peťa : a s kým ?
Verča : s kámošema
Peťa: ty ses s nima jako kousala ?
Prof.Pospíšilová : Sova psal i o rozchodu s vrchlickým
Terka: Oni spolu fakt chodili ?
Prof.Metlíková : Hmyz se latinsky řekne incesta, nepleťte si to s incestem.
Nikola : Každý den mám doma…
Iveta: Nikolo mlč !!
Třída : a jaké byly ceny v tombole ?
Prof.Duda : no, např. zubní kartáček
třída : a kdo ho vyhrál ?
Prof.Duda : profesor Horenský
Prof.Kolomazníková : A kdo nedonese do dneška do půlnoci , tak dostane poznámku.
Katka : do žákovské knížky ?
Nikola : To bude nějakej Gigolo
Prof.Metlíková : Nikolo, nezklamalas
Vrkol : Ty vole…
Prof.Metlíková : Kdyžtak vy vole, netykej mi!
Dan Vala : Mě to zajímá,ale nebaví mě se o to zajímat.
Někdo (už nevím kdo) : Hoří !
Šindel : A co jako ?
Katka : Jak jste to říkala ?
Prof.Skočíková : Já nevím, já si to vymýšlím.
Prof.Skočíková : Já nejsem zhulená, já jsem jenom zmatená.
Prof.Vitamvas: První známý člověk, který pomáhal lidem byla MATKA TEREZA
Šindel : Ona ještě žije ?
Nikola : U nás žije bezdomovec a on chodí do popelnice a ty věci si pak bere do BYTU .
Prof.Bartošová: Dane , ty máš úkol ?
………o pár hodin později ……..
Prof.Bartošová : Dane, ten úkol jsme kontrovali minulý týden. Takže jsem se zase radovala zbytečně.
Prof.Kolomazníková : Katko, pojď sem !
Katka : nepůjdu, už to hledám
Prof.Kolomazníková: To si jako mám kleknout na kolena, abys sem přišla ?
Prof.Kolomazníková : My jsme si ještě nezadávali nový speaking
Lucka P. : Však nemusíme
Prof.Kolomazníková: No musíme
Lucka P. : Budeme hlasovat ?
Prof.Metlíková : Já už dítě nechci. Dva rodiče na dvě děti. My jedeme doma na kvalitu. Ne na kvantitu.
Inka : Šuky, nevíš kde jsou Košice ?
Šuky: Hej jen vím, že jsou v ČESKU, víc toho nevím.
Irča : Kiši, řekni nějakou hlášku.
Kiši: Dej mi čas
Kiši: ……. Došel matroš
Vrkol: Podívej se na mě brouku.
……… a Šuky se koukl
Prof.Pospíšilová : Dane, ty to rychle dojez
Šindel : už na tom dělám
Prof.Metlíková : Jak spolu včelky komunikují ?
Vrkol : ICQ ? Facebook ?
Prof.Metlíková : Včelky mají strategii mít hodně dětí a nestarat se o ně.
Ivet : To je jak můj otec.
Prof.Duda s tyčí od okna v ruce : To se mi líbí .
Nikola : Mě taky vzrušuje bičík.
Prof.Metlíková : Víte někdo jak se anglicky řekne tasemnice ?
Nikola : Assworm
Prof.Metlíková: Včely mají ústrojí… Neříkáme píchací
Třída : Nikolo mlč
Prof.Metlíková: další mají ústrojí lízací
Irča: Z Nikoly se stane včelařka
Prof.Metlíková : Jestli máte doma nějaké hmyzáky, tak je doneste zítra do školy.
Ivet: Tak vši, blechy,..
Vrkol : Kdo je nádražák ?
Lucka P. : Ten, co pracuje na nádraží.
Vrkol: A tak pošťačka taky pracuje na nádraží v bufetu.
Domča: Já furt někoho kopu, jsem nabitá elektrikou
Ivet: Si třela liščí ohon ?
Domča: Ne, můj tata není myslivec.
Nikola:Paní profesorko, paní učitelka, naše paní učitelka,paní profesorka jako naše paní profesorka třídní jako paní profesorka Pospíšilová říkala....
Prof.Metlíková: nikolo, dá se ryba ochočit ?
nikola : ne, to je jak s tím paroubkem.
Prof. Duda: Jednotka F je pojmenovaná po známém fyzikovi. Jakém ?
třída: Fduda ?
Katka B.: Dane, dej si ty nohy do prdele.
prof. Duda:Myslím, že tam za chvilku pošlu já tebe.
Anička při zkoušení: Tak třeba lom. Já vám to nakreslím na tabuli. Abyste to líp pochopil.
Ivet : Jakou to má jednotku ?
prof.Duda : Je to relativní-bezrozměrná
Ivet : A jakou to má jednotku ?
prof.Duda : Když nedáváš pozor,tak ti to řeknou ti, co dávají pozor. (ukáže prstem na Betty)
Betty : Čoveče já nevím.
Kišin: Vrkole… pojď se mnou do bufetu.
Vrkol: nejdu .. co bych tam dělal.
Kišin: já potřebuju doprovod
Vrkol: dobře, ale tak šáhni mi na prdel..
Hodina s vitamvas a nadiktovala nám větu , kterou máme dokončit . Veta zněla : A good parent is someone, who …
A Tom Lee odpovída: A good parent is someone, who oves you watter when you are drunk
Anička: To je nějaké vietnamské přísloví.
Prof. Burešová příjde do třídy a řekne :Tady je dusno. Proč si neotevřete okno ?
někdo : Protože my jsme anaerobní živočichové.
Vrkol: Paní profesorko prosím vás omluvte mě, já jsem si zapomněl učebnici a knihu, teda knihu a učebnici.. tedea učebnici a pracák.
Prof.burešová: Co je to tomboy
třída: holka, která je spíš kluk
Vojta: a jak se řekne, když je kluk spíš holka ?
Tom Z.- buzna
nika (hošková): jeste sem dej to jak se metlikova ptala sukyho ty mas jeste jeden mobil (1 mu zabavil) a ja ne ted ma kalkulacku
Prof. Metlíková: jak slyším,co moji kolegové musí trpět na těch základkách s těma hajzlíkama,když to řeknu hnusně.
Vy už jste tady na gymplu rozumný materiál.
Prof. Metlíková- to není těhotenství, to je nadváha.
Holky se bavili o hlášce č. 16 (Nikola : U nás žije bezdomovec a on chodí do popelnice a ty věci si pak bere do BYTU .)
Nikola: Já nechápu, čemu se smějete
holky: tak, že bezdomovec žije v bytě
Nikola: Ale on má opravdu svůj byt.
Šindel- IMS- improvizovany mobilni stolek
Irča: Vrkole, ty jsi tak krásný,když ti nejde vidět do xichtu
Někdo na Toma moravika : Ty vole ty chčiješ protiproudu větru ?
Šindel: Někdy fakt nechápu, kde beru ty nápady.
Na výletě Dája chtěla spát,ale ostatním se ještě nechtělo…..
Vrkol: Dáji ty chceš spát ?
Dája: No, to vám tady celou dobu říkám.
Vrkol s naprostým klidem v hlasu: Nooo,.. tak to se ti tady asi nepovede.
Při suplované matice:
prof. Duda: Integrály. Zajímavé je, že tuto oblast matematiky objevil…
Ivet: Horenský !
Prof. Červený DŮRAZNĚ poučoval studenty: Úrazy hlaste předem!
Prof. Duda reaguje na špatnou odpověď: To je stejná odpověď, jako bych se tě zeptal na něco jiného… a tys mi odpověděl na něco úplně jiného.
Prof. Hybšová: kořeny cykasů sympatizují s ?
Dan V.: s vodou
Prof. Metlíková: Houby se rozmnožují pomocí semeníku
ze zadu se ozývá: Co? Kdo se rozmnožuje v Jeseníku?
Prof.Horenský: Kdo do té písemky napíše něco anglicky- škrtám za drzost,že předpokládá, že umím anglicky
Prof. Horenský: No Domčo nevím, co ti dám.. Ty tvoje známky z písemek: 4,5,5,4
Domča: Jsem měla špatný dny.
Tomáš Zapletal: Šindel tak co matika?
Šindel: Jo dobrý, za 5 a dneska už mám skóre 21 (4x5 a 1)
Šindel : Neskutecne pribehy ze zivota studentu gymst:D
Natka: Pane profesore, já už odcházím, dávala jsem omluvenku...
Hory: JÁ žádnou omluvenku nedostal
Natka: Hmm...tak nashledanou
Na dveřích je nápis: Do maturit zamčeno
Natka: Jo a po maturitách zazdít !
Prof. Metlíková:Dane, co víš o savcích ?
Dan Vala: nemají v srdci vodu
Prof.Metlíková: Jestli vás to nebaví , tak já vás tady už z okna házet nebudu…
Prof.Metlíková: Takové ty parohy, jak bývají na zámcích nebo u nás doma.
Prof.Metlíková: K čemu je mimika ? Tak když si vezmete třeba hada a kouknete se na něj, tak nepoznáte jestli má dobrou náladu nebo jestli třeba
propadá depresi.
Prof.Metlíková: Umíte někdo hýbat ušima?
Tom Zapletal: Jo já jo.. Ale nejde to vidět
Prof.Metlíková:Někteří savci mají v penisu kost.
Kača Bartoňková: A co když se jim ta kost zlomí ? To jako dostanou sádru ?
Peťa Polzerová: Ale nás pes nemá kost v penise.
Kača B.: Víš to určitě ? Zkoušelas to ?
Peťa P : No..
Rozhovor na ICQ (qip)
Twinky92 (Tomáš Zapletal) :luciii ja tam ci taky nakou hlasku, já žádny nemám :( Lucik. (Lucka P.) :no musíš valit :D:D
Twinky92 : valím :-D
Šindel: já jsem s bureškou a pospou strávil hodinu v jejím kabinetu.
Lucka P. : jakto ?
Šindel: ignorace profesoru,spatny pristup ke studiu:DA nakonec jsme resili novelu skolstvi:D
Lucka P. a Martin K. si píšou na icq o fotbale.
kisin : musíš chlapce v kabině trošku rozptýlit :-)
:-D menší striptýzek by možná stačil ... :-D kluci z Afriky jsou skromní :-D:-D
Lucik. : menší striptýzek ?? :D:D by se chudáci lekli a pak už nic nedali.. :D:D
kisin :spíš by měli velkýho pindu a nemohli by běhat :-D
LuckaP. : Kišine, idu spát, jsem nějaká nemocná
Kišin:nechooď
LuckaP: jdu .. čau:D
Kišin: kurva vždyt je 22:19 bruntálskýho času
Šindel: Lucka už je velká holka. Ona jede do Bruntálu sama. Já bych se třeba bál.